Um Pequeno Capricho
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Aplicável quando te estão a ligar da mesma compania pela 20ª vez e tu já repetiste pelo menos o dobro de vezes, de forma educada, que não estás interessado e pedes que não te voltem a contactar.
Depois o telefone volta a tocar e tu atendes assim. Remédio santo.
1. Técnica Liam Neeson. Pões a mão a tapar a boca e falas de forma grave e pausada:
2. Técnica papagaio. Repetes tudo o que a outra pessoa disses com voz estridente. "Estou a falar com a senhora X?" "Estou a falar com a Senhora X?". "Já tem seguro de saúde?" "Já tem seguro de saúde". Prometo que ele se cansa primeiro que tu.
3. Técnica da vizinha. Fazes conversa e aborreces o inquiridor ao extremo, de forma que é ele que nunca mais vai querer ligar. "Tem filhos?" "Tenho dois, o Tomás e a Filipa, e o senhor? Ai, são crianças preciosas, mas o Tomás agora anda muito mal comportado lá na escola, não sei o que fazer. A Dona Ju, que é a minha vizinha, tem um neto que também anda sempre virado do avesso, mas também compreende-se que os pais são uns desleixados de primeira. Imagine lá que (...)."
Experimentem lá e depois digam-me como correu.
[Brincadeiras à parte, é importante ver o lado de lá do telefone: pessoas que trabalham sob chicote psicológico para cumprir objetivos. E para um artigo a sério sobre o tema leiam este no Observador.]
A família tem um cãozinho novo, lá na terra. Um cachorrinho para lá de adorável que não vem tomar o lugar do outro, mas vem apaziguar a dor de o termos perdido. Um salsicha, imagine-se. Que já tinha o nome escolhido, mesmo antes de o vermos, porque era um epíteto guardado há muito - e não vos digo qual para preservar a identidade canina do bicho, que muitos terão a tentação de perseguir, tal é o grau de fofura congénita..
O cão foi dado por uns amigos do meu pai. No dia da primeira ida ao veterinário a minha irmã vem de lá chocada e diz-me ao telefone:
- Não fazia ideia, mas o cão é fruto de incesto. Se soubesse tinha-lhe chamado Lannister.
"Se preferes ir ao futebol vai, eu vou jantar com os meus pais sozinha."
Vá, atreve-te a ir ao futebol, meu filho da mãe. Atreve-te para veres como elas te mordem.
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